Ultimamente temos visto as empresas segmentando seus produtos com mais frequência. Essa prática me parece trazer grandes vantagens competitivas para as organizações uma vez que se consegue atingir um público maior por conta da caracterização do produto.

Dentre as segmentações, nas bebidas, por exemplo, podemos perceber uma extensa gama de sabores para satisfazer as necessidades dos consumidores, ou então a redução de açucar para as consumidoras mais exigentes com o corpo.

Mas esse sabor abaixo remeteria ao que exatamente?

Frutinhas?

Via: Caixa Pretta

Os fóruns em geral não são mais como antigamente, o Orkut então nem se fala.

Pensando nisso tomei a liberdade de criar algumas sugestões aos responsáveis pelas formas de postagem do Orkut.

O que temos hoje é isso:

Qualquer um consegue repetir as letras.

Porém, com as minhas sugestões as postagens, com certeza, ganhariam outro nível.

Detalhe para o corretamente.

Nada do facilzinho x+8=10!

Complicado? Não se o que tu tens a dizer for realmente relevante.

Via: Capinaremos

m 1986, Peter Davies estava de férias no Quênia depois de se graduar na Northwestern University . Em uma caminhada, ele cruzou com um jovem elefante que estava com uma pata levantada.

O elefante parecia muito estressado, então Peter se aproximou muito cuidadosamente. Ele ficou de joelhos, examinou a pata do elefante e encontrou um grande pedaço de madeira enfiado. O mais cuidadosa e gentilmente possível, Peter removeu com a sua faca o pedaço de madeira e o elefante cuidadosamente colocou sua pata no chão.

O elefante virou para encarar o homem com grande curiosidade no seu rosto e o encarou por tensos e longos momentos. Peter ficou congelado, pensando que seria pisoteado. Depois de um certo tempo, no entanto, o elefante fez um barulho bem alto com sua tromba, virou e foi embora.

Peter nunca esqueceu o elefante e tudo o que aconteceu naquele dia.

20 anos depois, Peter estava passando pelo Zoológico de Chicago com seu filho adolescente. Quando eles se aproximaram da jaula dos elefantes, uma das criaturas se virou e caminhou para um local próximo onde Peter e seu filho Cameron estavam.
O grande elefante encarou Peter e levantou sua pata do chão e a baixou ele repetiu varias vezes emitindo sons altos enquanto encarava o homem.

Relembrando do encontro em 1986, Peter ficou pensando se aquele era o mesmo elefante. Então, reuniu toda sua coragem, escalou a grade e entrou na jaula. Andou diretamente até o elefante e o encarou.
O elefante emitiu outro som alto, enrolou sua tromba na perna de Peter e o jogou contra a parede, matando-o. Provavelmente não era a mesma merda de elefante.

01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.

02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.

03. Nada de filas para o banheiro.

04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.

05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.

06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.

07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.

08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.

09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.

10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.

11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.

12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.

13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.

14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.

15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.

16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.

17. Flores resolvem tudo.

18. Você não tem que se preocupar em 'ferir os sentimentos' dos outros a cada telefonema pronunciado.

19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.

20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..

21. A revista 'Caras' inexiste no seu universo.

22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.

23. Os mecânicos te dizem a verdade.

24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.

25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

26. O mundo é seu mictório. (verdade . .)

27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.

28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.

29. Cabelos brancos e rugas somam charme.

30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.

31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.

32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de 'visão de raios-X'.

33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.

34. Você não tem medo da velhice.

35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.

36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.

37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.

38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .

39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase 'Então, está notando algo diferente em mim?'.

40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.

41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.

42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.

43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.

44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.

46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.

47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.

48. Você percebe quando um pneu fura.

49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.

50. Você tem saco para coçar

1. “A falta foi acintosa”.

2. “É um jogo de 180 minutos”.

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”.

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.

12. “Futebol é momento.”

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?”

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”.

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.”

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”.

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”.

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”.

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”.

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.

40. “É diferente jogar na altitude”.

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.

42. “O baiano é um povo apaixonado por futebol”.

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.

Por último, mas não menos freqüente:

50. “Eu sabia”.

Bom meninas, agora é a nossa vez de provocar os homens que ficam fazendo piadinhas machistas, zombando das nossas caras…

Via: Cortocabeloepinto.com

Via: Uhull.Com.Br

Via: Caixa Pretta.Com.Br

Anualmente, milhares de pessoas se reúnem para participar de festivais bem diferentes pelo mundo. Alguns são antigos, outros nem tanto, mas embora diferentes, esses festivais têm uma única coisa em comum: eles são absolutamente estranhos. Veja a seguir uma lista com essas festas…

La Tomatina

Todos os anos, na última quarta-feira de agosto, na cidade de Buñol, região de Valência (ESP), 9000 habitantes e cerca de 40.000 estrangeiros lutam entre si, atirando tomates uns nos outros, para homenagear a Virgem Maria e St. Louis Bertrand. A tradição iniciou em 1944 sem, entretanto, ter uma origem definida. Alguns afirmam que tudo começou com uma guerra de comida entre amigos, outros dizem que foi motivado por um acidente com um caminhão que transportava tomates, entre várias outras teorias. Durante a festa, 100 mil toneladas de tomate são despejadas nas ruas. As mulheres devem vestir-se de branco e os homens sem camisa.

Festival do queijo rolante

O Festival do queijo rolante é realizado no mês de maio em Cooper´s Hill, no Reino Unido. No festival, um queijo é lançado do alto de uma ladeira íngreme com mais de 200 metros e os competidores precisam correr atrás dele. O vencedor leva um queijo, mas são as quedas e fraturas que realmente chamam atenção.

Festival de arremesso de cabra

Todos os anos, no quarto domingo de janeiro, os habitantes da pequena cidade de Manganeses de la Polvorosa (ESP), reúnem-se para o festival de arremesso de bode, em homenagem a S. Vicente de Paulo, o seu padroeiro. O festival é tão antigo, que ninguém sabe ao certo quando começou. Os jovens capturam uma cabra e a levam para a igreja local, onde a jogam de uma altura de 50 metros. Lá embaixo, alguns aldeões a aguardam, segurando uma folha de lona. Algumas organizações dos direitos animais tentaram parar o festival, mas foram ignorados.

Hadaka Matsuri

Hadaka Matsuri é um festival japonês em que os participantes devem usar trajes mínimos. As pessoas envolvidas geralmente usam um tipo de pano para cobrir as partes mais íntimas. Milhares de homens, de 25 e 42 anos, idades de muito azar, tentam livrar-se da má sorte tocando o “homem divino”, que aparece nu no templo Konomiya.

El Colacho

O El Colacho (ou salta bebê) é um festival realizado anualmente na Espanha. Alguns bebês, nascidos nos doze meses anteriores, são colocados em colchões e os adultos da aldeia de Castrillo de Murcia vestem-se como demônios e revezam-se saltando sobre os bebês. Naturalmente, são registradas várias lesões (normalmente nos adultos), mas acredita-se que os saltos livram os bebês do pecado original - numa espécie de batismo. O Papa convidou recentemente o sacerdote local a distanciar-se do festival, mostrando que é uma prática perigosa e contrária à religião católica.

Festa de Santa Marta de Ribarteme

Todo ano, em Las Nieves, Espanha, as pessoas que chegaram perto da morte no ano anterior se reúnem para assistir a uma missa na Festa de Santa Marta de Ribarteme, padroeiro da ressurreição. O mais curioso é que eles precisam ser transportados em um caixão até o topo da colina, onde está a imagem do santo.

Festival da Galinha

Até bem pouco tempo atrás, um festival polêmico era anualmente realizado na Alemanha. Uma galinha era amarrada em um post e, em seguida, agredida a pauladas pelos homens da região até sua cabeça ser arrancada. As queixas dos grupos de proteção dos animais fizeram com que a galinha fosse substituída por um ganso (já morto) pendurado em uma corda. Os sujeitos precisam, então, decepar o ganso.

Kanamara Matsuri

Todos os anos no Japão, na primavera, é realizada a festa de Kanamara Matsuri. É um festival que celebra a fertilidade e o pênis. Acredita-se que o pênis confere proteção divina para a família, casamento, negócios e harmoniza o casal. O festival por muito tempo foi popular entre as prostitutas, que pensavam que a sua participação contribuiria para evitar que elas contraíssem doenças sexualmente transmissíveis.

Thaipusam

Thaipusam é um festival hindu, realizado em janeiro e fevereiro de cada ano para comemorar o nascimento de Marugan (filho dos deuses Shiva e Parvati). Os participantes raspam a cabeça e realizam peregrinações para, no final, enfiarem afiados espetos nos lábios e bochechas. Outros participantes colocam ganchos nas costas e puxam objetos pesados como se fossem tratores. O objetivo é causar dor. Quanto mais você resistir, mais “bênçãos” recebe dos deuses. O festival é muito popular na Índia, mas é realmente forte em Cingapura e Malásia, onde é feriado.

Segura o choro por que a coisa foi feia…

Sua mãe vive te chamando de vadio(a) por não fazer nada da vida ? Não trabalha , não estudo e não ajuda em casa ?

Ela não está por dentro dos gastos calóricos de uma BOA atividade física. A próxima vez que ela vier com esse papinho, é só mostrar a tabela abaixo.

Eu acho o povo goiano de uma singularidade sem tamanho. Sou suspeito pra falar já que o Goiás é o Estado Brasileiro do qual eu conheço mais cidades. Também, morando exatamente na divisa do Distrito Federal com a Terra do Pequi, não era de se esperar outra coisa.